Je suis persuadée que nous sommes tous différents et que dans les relations humaines il faut composer avec les comportements de chacun et mettre de l’eau dans son vin. Je suis également persuadée qu’il est possible de se constituer un entourage qui a d’une manière globale le même mood, le même humour et les mêmes vibrations que nous, ne pas avoir besoin de faire attention à tout ce qu’on fait, on dit, avoir cette sensation de marcher sur les œufs en permanence, afficher clairement ses positions sans qu’on soit obligé de les transformer, avoir peur de dire les choses, peut être que c’est ce qu’on appelle un entourage de qualité ? bref un entourage avec lequel on peut être soi, ils peuvent être eux, décider de se confier ou pas. Bon je ne vous parle pas de convictions politiques.

Je parle d’être entouré des personnes avec qui vous n’aurez pas l’impression d’être en permanence au tribunal et défendre votre cas, besoin de parlementer tout le temps, les gens qui ont les gènes de la vexation (ça ne se dit pas je sais mais ne me corrigez pas j’ai envie de l’écrire). Je pense que je suis globalement bien entourée et les relations sont équilibrées, je peux le dire depuis bientôt 6 ans, je le suis amicalement et sur le plan familial.

Je n’exige pas que les gens me racontent leur vie si cela n’a aucun impact sur la mienne, c’est la leur et je ne me sens pas obligée de raconter la mienne non plus …

Beaucoup de relations se détruisent car nous estimons souvent que la proximité amicale ou familiale doit nous donner accès à tout, je pars de principe que chacun deale avec ses émotions et sa vie, on passe par beaucoup de choses et on est pas forcement prêt à tout partager, ayant moi même été « prisonnière » d’une amitié où je devais tout dire sur ma vie, sur celles des proches ou autres, d’autres amies et gérer en plus la frustration de la personne si je n’avais pas osé lui dire et qu’elle l’apprenne autrement, c’est très pesant. Je me sens libre de ne rien dire aujourd’hui si je n’en ressens pas le besoin et d’expliquer quand on me le reproche que je ne souhaitais pas le dire et que ça ne changera pas, la vraie question est cela quoi à notre vie? je pense sincèrement que nous nous vexons beaucoup sur des situations qui ne le méritent pas, notre valeur aux yeux des autres ne dépend guère du fait qu’ils nous racontent leur vie : chacun doit disposer du droit de dire ou ne pas dire, dire dans l’immédiat ou de manière différée, dire à une autre personne et pas à nous.

Vous savez qu’une personne peut vous dire qu’elle est enceinte par exemple juste parce qu’elle sait que vous pesez 100k et que vous allez pouvoir épurer sa liste de naissance en cadeaux et non parce que vous comptez pour elle, et si vous êtes ceux qui adorent les confidences vous allez être flatté d’être la première à l’apprendre alors que vous êtes un simple pion ou une banque dans l’histoire.

Il y a 10 ans l’une de mes amies s’est marié à la même date que ma cousine, je ne pouvais pas honorer son invitation, la date a été choisie après celle de ma cousine, j’étais en plus témoin, elle a maintenue la date, tout va bien, j’en connais pour qui ça aurait valu un procès aux assises, une pendaison sur la place publique, elle a choisi la même date que X, elle savait que je ne serais pas là, en plus elle n’a pas voulu changer alors qu’elle n’avait pas de contrainte, elle ne me considère pas comme je la considère etc…

Dans ma bande de l’université, l’une s’est mariée sans nous le dire, je l’ai appris sur internet par hasard, Je n’ai pas demandé, elle l’a annoncé et expliqué ses raisons plus tard je comprends et je les accepte, certains diront si on est pote à quoi bon ne pas vivre ces moments là ensemble, moi je dis pourquoi pas? depuis personne n’est mort je pense que ce n’était si grave non? est ce que ça m’empêchera de l’inviter à mon tour? non

Je n’exige pas d’explications en permanence de la part des gens qui s’éloignent même si je tiens à eux et je donne des explications si quelque chose me blesse, je refuse de porter ce poids en moi, je parle pour me libérer et non pour obtenir une adhésion de la personne. Si à mon tour je le blesse, je les laisse le manifester.

L’une de mes qualités ( je ne suis pas humble pour le coup je vous l’avoue), si vous me blessez vous le saurez, je ne veux pas porter ce poids en moi. Si par contre vous avez été blessé par moi, que je ne le sache pas ou que je le sente, je vous laisse la charge de l’exprimer, allez je ferais un effort pour ceux qui me connaissent peu ou qui ne connaissent pas ma manière de fonctionner mais pas deux fois. Je ne prends pas cette responsabilité : Je sais que tout le monde n’est pas à l’aise pour communiquer mais je suis aussi persuadée que cela se travaille, le compromis n’est pas seulement que ça soit ceux qui savent communiquer qui viennent demander tout le temps, si nous avons un minimum d’estime pour les personnes on doit pouvoir se libérer, je vous mentirais si je vous dis que chaque fois que je fais un reproche à quelqu’un ou qu’on me le fait c’est super zen et tout en douceur mais je salue la volonté et le courage d’une personne qui choisit la transparence, il m’arrive parfois donc de demander pardon alors que je sais que j’ai raison, je ne peux pas banaliser les émotions d’une personne qui choisit de vivre dans la transparence donc « j’accepte et mon cœur reste ouvert« . A travers ma décision de ne pas être celle qui va voir quelqu’un pour lui demander pourquoi boudes tu? il y a aussi une volonté de me protéger contre les relations qui sont normalement vouées à l’échec, il y a des gens qui ne vous diront jamais bye bye en direct et partent en douce, si vous les rattraper vous risquez de les faire revenir alors que ce n’est plus leur souhait, ils n’ont pas le courage de dire voilà ce qui m’a blessé et n’auront parfois pas le courage de dire je ne veux plus rétablir la connexion quand vous les rattraper. Mon principe je te blesse tu me dis, tu me blesses je te dis.

Si vous tenez à la relation, exprimez-vous et ne vous attendez pas spécialement à comprendre ou être compris, sinon vous pouvez regretter d’avoir parlé alors que la démarche est bonne, peut être qu’à l’issue de l’échange vous pouvez conclure que vous n’étiez plus en phase, ça sera bonjour bonjour sans animosité, n’est ce pas mieux qu’une prise de distance sans clarification?. Si la relation se rompt, vous aurez le mérite d’avoir dit ce qui vous a dérangé, si on raconte une autre version de l’histoire vous saurez que vous avez été transparente, ça va vous passer dessus. S’exprimer permet à l’autre aussi d’avancer ce n’est pas spécialement cool d’être entrain de se questionner sur ce qu’on a fait ou pas en plus d’être celle qui doit aller tirer les vers du nez. Je sais que cela peut paraître très défaitiste pour certains mais même les relations de longue date ne sont pas vouées à durer dans le temps, c’est peut être des réponses à leurs prières ou les nôtres, c’est peut être le jeu de la vie qui fait que de telle période à telle période, nous marchons avec X, puis Y ou avec XY.

J’ai pris en Juillet 2009 une décision qui avait un impact sur ma propre vie, à l’époque j’avais une copine qui travaillait déjà et qui été garant financier de mon logement, elle l’a appris et n’a pas appréciée 1) qu’elle l’apprenne via quelqu’un d’autre 2) que j’ai pris cette décision pour ma vie du coup elle m’a appelé et me l’a fait savoir que ça ne faisait pas partie de ses valeurs et qu’elle souhaitait ne plus cheminer avec moi et a conclu par « je suis ton garant je souhaite que tu m’enlèves de cet engagement », j’ai appelé l’oncle d’une amie qui était d’accord pour se porter garant, nous avons refait le contrat de location avec le bailleur, je lui ai envoyé la copie du document pour preuve, 15 ans plus tard on ne se parle plus, on s’est croisé une fois c’était la deuxième année elle est passée sans me parler, la personne avec qui elle était, s’est arrêtée pour me saluer et me parler, la vie continue les gars! au moins elle a le mérite d’avoir dit que je n’étais plus en phase avec elle et j’aime ça, c’est ma vision des relations. En fait, J’avais confié cette affaire à mon ami K. et une autre amie, c’est K. qui l’a raconté par inadvertance en donnant de mes nouvelles, ça m’avait mise dans une polémique vis à vis des relations de l’époque qui eux aiment tout savoir tu as caché non j’ai choisi de ne pas vous dire… jeux de mot.

K. s’est excusé en expliquant le contexte il a vu un ami sur Poitiers et en discutant il lui a demandé pourquoi tu n’étais pas disponible du coup à telle date, lui répond j’étais avec Nadia, nous avons fait ceci, l’ami qui voit son cousin, discute et le cousin demande comment va K.? il va bien je l’ai vu le week-end dernier on devait se voir à telle date mais il n’était pas disponible car avec Nadia ils ont fait ceci …le cousin qui croise quelqu’un que je connais enfin et qui demande tu savais pour Nadia? lui non et là je reçois des appels à minuit Nadia …rien de mortel et qui détruit leurs vies je vous rassure, je réponds oui c’est vrai et là le drame, la machine s’emballe je m’aperçois qu’avant de m’appeler il avait appelé la copine garant. J’ai subit un procès pendant des semaines sur ce sujet, des réactions disproportionnées par rapport au problème qui n’est pas un problème en soi. Sommes toujours amis avec K.? OUI lui s’est excusé ce n’était intentionnel, je ne lui ai pas fait subir un procès car il était à l’origine de cette non confidentialité et ça m’a libéré de ces personnes, nous n’étions pas fait pour cheminer ensemble c’est ma consolation désolé aucun jour ils m’ont manqué parce que je suis comblée amicalement. Je suis certaine qu’ils le sont aussi avec ceux qui partagent les mêmes valeurs qu’eux.

Certaines ruptures relationnelles sont des portes ouvertes à des relations meilleures, qui nous correspondent plus sur le moment, peut être que vous serez dans une relation plus équilibrée pour la suite. Pour ma part, les gens que j’appelle amis sont majoritairement des relations de 20/25 ans mais j’ai aussi des copines et des connaissances, relations que je me suis faite au fil du temps qui sont très saines. Dans mon entourage amical et familial, on se dit majoritairement: je sens que ça ne va pas si tu as besoin appelle moi, peu importe l’heure et pas ceux qui vous martèlent et vous harcèlent de parler juste pour leur égo, le besoin d’être ceux qui savent tout. Je souhaite venir chez toi tel jour, est ce possible, oui /non, le non est accepté on attend pas d’être invité et si ça ne vient pas c’est pour se plaindre qu’on est jamais invité, on s’invite et ça n’a rien de malsain, on accepte la façon de penser des autres, la façon de fonctionner, accepter que cela diffère de notre vision tant que ça ne change rien à notre vie (bon j’exclus ceux qui votent le RN ma tolérance a des limites lol)

Je ne me considère pas comme une tortionnaire qui essaie d’imposer ses principes, je suis à l’aise avec car j’ai globalement un entourage qui fonctionne comme moi, ça n’a toujours pas été le cas avant, je ne peux pas citer beaucoup de cas de ruptures relationnelles que j’ai mais le peu m’ont permis d’être aujourd’hui dans un fonctionnement équilibré.

Mantra : J’accepte de ne pas avoir la dernière information, j’accepte qu’on me dise je te raconte une partie et non tout, j’accepte que dans mon entourage certains soient invités et pas moi (oui oui), la qualité de ma relation ne repose pas en toutes ces choses, me sentir soutenu quand ça ne va pas et que je décide de me confier par exemple me suffit. j’accepte que les gens qui partent reviennent (mais la relation est forcement différente), Je m’impose de dire ce qui me dérange ou si je me sens blessée même si je sais que je ne souhaite pas maintenir la relation par la suite, je ne pars pas comme une voleuse sur la pointe des pieds et j’attends une seule chose qu’on me dise si je blesse/ je dérange, je ne supporte pas les gens qui accumulent, explosent et balancent tout d’un coup, ce sentiment de rigoler avec des personnes qui m’en veulent m’est insupportable.

Si quelque chose vous dérange parlez, ne gardez pas pour vous, parlez même si vous ne souhaitez pas maintenir la relation, n’attendez pas d’être compris ou que votre position soit forcément acceptée, excusez vous sincèrement s’il faut, ne prônez pas l’excuse qui consiste à dire que vous ne savez pas communiquer pour ne pas parler aux autres de ce qui vous dérange. Privilégiez le langage verbal, les signes et les pics ce n’est pas pour ceux qui ont le privilège d’avoir une voix et de parler : il parait que la vie est simple.

A toutes celles qui ont sauté le pas depuis les échanges en storie, je suis fière de vous.

Xoxo