Maman solo, n’était pas dans mes plans ….

Il y a dans la vie des moments de bonheur, ces changements qu’on est heureux de partager et puis il y a ceux plus compliqués, qu’on aimerait garder pour soi, qui sont plus difficiles à exprimer. Je ne peux pas passer par ici sans laisser de traces de l’événement qui rythme ma vie ces derniers mois, je suis de la team les langues se délient et tout ne peut pas passer sous silence. Il n’y a pas de formule magique de couple ou de famille parfaite, il n y a pas de règles standards, on supporte ce que l’on est en mesure de supporter. Ce qui est facile pour les uns, ne l’est pas pour les autres et l’inverse est vrai. J’estime être arrivé au bout de ce que je peux supporter j’ai décidé d’arrêter. Ces cris incessants et forts, qui ont fait de moi aussi une criarde.

C’est la fin de la bataille, le couple c’est deux et cela faisait un an que j’étais seule, seule dans le chaos que je n’ai point créé.

Il paraît que le plus beau cadeau qu’on peut offrir à ses enfants c’est un foyer de paix, c’est ainsi que j’ai pris la décision d’arrêter car cela fatigue mon âme. C’est donc avec le cœur léger que je partage cet article comme pour graver la dernière étape de cette partie de ma vie. Je me souviendrais toujours à l’anniversaire de mon 5 ans mon amie Leslie disait en discutant il a dit : quand je sors du travail je suis content de retrouver femme et enfants, j’avais répondu la réalité est tout autre , seuls les actes comptent et ceux ci ne sont pas en raccord avec les paroles: ce n’était pas la fake life il y a eu beaucoup de yoyo, il y a eu des moments où je n’étais pas motivée de rentrer chez moi, vous savez cette flemmardise qui te fait dire : « Qu’est ce qui va se passer encore aujourd’hui », parfois tu rentres tout sourire, on t’embarque dans un tourbillon émotionnel sur des choses inutiles et tu n’arrives pas à suivre, choquée de voir ce qui se passe, pas le temps de s’en remettre que lui est déjà passé à autre chose sans discussion sans excuses: personne ne survit à ça, personne ne doit vivre comme ça et personne ne doit supporter cela.

J’ai confiance en moi, j’ai grandi dans une famille équilibrée et sans cris donc je ne peux pas accepter cela en tout cas pas sur une longue durée : que des futilités transformées en drama, cris, manque de respect, provocation à outrance.

Je suis arrivée au bout de ce que je peux supporter, ça m’a dépassé, j’ai décidé de quitter la partie

Se séparer du père de mes enfants n’est pas le chemin que j’ai imaginé pour moi. Mais dans notre cas c’était devenu inévitable car la relation était devenue beaucoup trop conflictuelle : l’un qui met toute une maison en tension et l’autre qui subit, ne reçoit pas d’excuses, j’ai décidé d’avancer chaque fois le cœur noué (sans excuses c’est presque la mort pour moi), j’aime la discussion, j’aime les excuses et hop ça recommence.

Je n’ai jamais douté sur le fait que je n’étais pas spécialement le problème, sur le fait que même s’il y avait un problème les réactions étaient disproportionnées, j’ai ouvert les possibilités en me disant au cas où je suis le problème je veux des solutions, il n’a jamais montré aucune motivation pour les résoudre et peut être même que le peu de pas qu’il faisait c’est parce qu’il était accablé de part et d’autres lui disant « tu vas tout perdre fais gaffe tu as tout ce que tu voulais fais gaffe« . J’ai souvent répété attention les jokers ne sont pas illimités dans la vie, n’exagère pas, n’abuse pas. Au quotidien, j’avais clairement le sentiment de vivre avec mon harceleur, vous savez un peu comme les familles qu’on voit dans les reportages où les gens témoignent « notre père était sympathique quand on recevait du monde mais une fois les gens parti c’était la crise de nerf pour tout et rien« , souvent j’étais là debout me questionnant encore comment ça a commencé et pourquoi ça a commencé et même si ça avait lieu d’être! Et après on te parle comme si de rien n’était, normal! la vie continue…

En un an, j’ai tout fait pour que ça marche ensuite j’étouffais pour que ça marche et j’ai fini par comprendre qu’il faut arrêter de voir le bon côté basé sur les souvenirs mais se focaliser sur ce qu’il me montre. Le comportement est une communication non verbale.

Seule à vouloir faire avancer les choses, j’ai écouté tous les conseils …

Pendant un an, je me suis livrée comme jamais à de nombreuses personnes et à mes proches, y compris mon médecin ORL (tu vois le niveau de désespoir…), j’ai demandé et pris tous les conseils possibles, suggéré des pistes pour avancer par exemple voir un thérapeute, un conseiller conjugal mais rien à faire, le couple c’est 2 personnes : pas d’excuses, pas de raisons valables, pas de reproches solides, pas de motivation. Que me reproches tu? pas de réponse, viens on discute pas de réponse, finalement après une crise, je te reproche ceci et cela et je dézingue tout en une réponse car rien de solide, comportement toxique « j’ai fais ceci car tu as fait ça »….sincèrement j’aurais lâché depuis longtemps

J’ai épuisé les séances d’ostéopathe, jamais je m’étais bloquée le dos auparavant frustration au travail et conflits à la maison. J’étais devenue l’ombre de moi même. C’est difficile de tenir debout quand tu as juste envie d’hurler ta peine. Ensuite, je me suis demandée si je ne faisais pas la crise de la quarantaine et que je n’interprétais pas tout mal à chaque fois. Partez ensemble à 2, prenez du bon temps, Croatie et palma de Majorque. J’ai planifié les vacances pour Palma de Majorque en juin 2024 depuis janvier, il a tout fait capoté « message à sa mère qui devait garder les enfants et qui était malade et culpabilisait, ne t’inquiète pas je n’étais pas motivé« , pourquoi ne pas le dire à l’autre qu’on ne veut pas partir?. Partir et se reconnecter en couple, vous avez dit? mouah… Pour la Croatie, je lui ai dit tu ne pars pas, je pars seule et ça sera tes dernières vacances avec moi, est ce qu’il y a eu des tensions sur place, oh que oui, je vous épargne les détails, lunaire. je lui répétais sans cesse, je ne le sens pas, personne ne peut vivre des années de couple comme ça, si vous vous souhaitez en storie j’avais dit « cette fontaine à dubrovnik c’est pour laver les péchés en rigolant … un vrai rire jaune « 

Je valide complètement l’adage qui dit : l’absence de réponse est une réponse.

Le 15/09/2024 sonne la fin de presque 10 ans de vie de couple

Le 15 septembre 2024 à l’issue d’une ultime dispute dont je ne comprends pas toujours l’origine, j’étais tranquillement assise, mangeant une glace, tout a basculé, je ne me suis pas sentie en sécurité, je me suis demandée si je souhaitais poursuivre cette vie là ou non, on ne va pas se mentir ce qui s’est passé ce jour m’a fait comprendre que les prochaines fois on risquerait de basculer dans des violences physiques : J’ai eu l’image de Marie Trintignant et Bertrand Cantat en face de moi, vous connaissez cette histoire, il parait que ce n’était qu’une gifle! Je ne vais pas en arriver là, surtout quand on sait qu’il suffit de 10/20 secondes d’étranglement pour mourir euh non, ce n’était pas les cris et le regard de l’amour que j’ai vu dans ses yeux, j’ai vu de la haine, des yeux noirs, quelqu’un prêt à découdre et pas besoin d’avoir un passé pour basculer. L’histoire lunaire! Tu manges, tu grossis tu occupes le temps en faisant soit disant du sport et tu m’empêches de faire du sport! Est ce que je l’ai empêché de faire du sport non! Je vous passe les détails…Je ne vais pas donner une chance supplémentaire… j’ai eu tellement peur (je dis que je vais bien mais chaque fois que je repense à cette partie j’en pleure!), j’ai reculé, je me suis dit à moi même, Nadia, tu ne mérites pas ça …il n’était pas question des « il n’a jamais été violent » ou quoi que ce soit, le regard de haine que j’ai vu n’était pas normal, cette envie de me rentrer dedans presque en face à face, j’ai juste reculé (et Dieu merci je pense que j’aurais fait la maline comme d’habitude ça se serait passé autrement) j’ai annoncé que la maison allait être vendue dès que je finirais de manger ma glace c’était décidé je ne reculerais pas. Comment une personne peut devenir aussi mauvaise pour l’autre alors que pendant presque 8 ans ça allait bref je ne vais pas écrire une thèse dessus! : ne me demandez pas si j’ai ignoré des signaux dès le départ ou il a juste changé, je ne sais pas, je ne sais plus mais pardon c’est fini.

J’ai annoncé immédiatement que les jokers étaient épuisés, c’était la fin de la relation, oui on peut balayer presque 10 ans de relation comme ça, j’ai eu peur, très peur… 30 minutes plus tard la maison était en vente. Je pense avoir été patiente, avoir alerté et parce que la communication était inexistante, avoir verbalisé sur 6 pages le 03 janvier 2024 sur tous les plans car il y avait d’autres choses que je m’abstiens de dire etc… et ouvert des portes aux discussions, je n’ai jamais eu de retour de ce courrier, courrier qu’il a lu en étant allongé juste à côté de moi, j’avais clairement verrouillée certaines portes disant tant qu’on ne parle pas de ce courrier rien à faire, mais est ce que ça a évolué? Pas du tout! agressivité verbale, cris permanents, j’avoue je faisais de même pour répondre au final, j’ai avancé sans avoir eu des excuses, 9 mois plus tard les mauvaises actions ont continué encore et encore.

Ceux qui disent tous les couples ont des problèmes, oui c’est vrai mais si vous restez c’est que vous êtes dans ce qui est supportable pour vous, il n y a pas de règle, on supporte on reste, on est dépassé on part : il n y a pas de débat! Tous les couples ont des problèmes ? Ah bon mais peut être que vous discutez, on vous écoute, on vous dit quand ça ne va pas … avez vous déjà eu ce regard malsain, haineux de votre partenaire, eu cette peur que tout bascule ? Il faut quitter les choses avant que les choses nous quittent, je suis trop précieuse pour ma famille et pour moi même.

Ce n’est pas égoïste d’abandonner quelqu’un après lui avoir dit mille fois que son attitude vous blessait. Je pense qu’on ne parlait plus clairement la même langue donc j’ai passé du temps à traduire mon âme. Et puis pardonner et avancer avec une personne qui crée des vibes négatives et ne s’excuse pourquoi pas ?

Je m’éloigne pas pour donner une leçon, je m’éloigne car j’ai appris la mienne, ce n’était plus ma place… bye bye !

Et puis la suite emblématique …. Pour ne pas dire catastrophique

Un message me demandant de rester pour mes enfants, qui me parlait d’égoïsme, celle qui balaie une histoire d’un coup de main sans se battre … j’ai soit disant choisi la facilité: J’ai répondu à cette personne que je ne lui en voulait pas elle ne m’a pas enfantée donc c’est facile de livrer l’enfant de quelqu’un d’autre dans un environnement à risque. Mais je le quitte pour mes enfants, pour moi, cette maison que j’ai tant aimé construire et peaufiné est devenue le théâtre de tous les cris, de la peur ce 15 septembre 2024. Il était temps que ça cesse. Il s’en est suivi des choses (je ne veux pas vendre la maison, de toute façon je ne signerais pas le mandat de représentation de vente de la maison, tu veux que je reste pourquoi ? Pour la maison et pour les enfants, la maison, la maison, la maison encore la maison alors rachète là si tu veux!), et l’amour, les sentiments, le respect …?

Quand personne ne prend le temps de te contacter pour te demander ce qui s’est passé, si vous avez besoin d’aide et que tu reçois les messages qui disent que tu es égoïste, tu ne penses pas au bien de tes enfants, on t’incite à te maintenir là. Mais qui met la vie de l’enfant de quelqu’un entre les mains de quelqu’un qui devient aussi impulsif? Oui quand on connaît quelqu’un on ne le pense pas capable de faire ceci et cela mais oui on ne passera pas sur les cas des gens gentils qui ont vrillé un jour pour un rien. Quand il décide de dire aux gens « elle déprime », elle est manipulée tu comprends que la personne n’a pas conscience ou n’assume pas ce qu’il a fait donc difficile de s’améliorer. Me faire passer pour qui ? Pour une folle? Pourquoi ne pas dire la vérité, je l’ai provoqué, poussé à bout, d’où sa décision … bref je suis folle, allez j’accepte et mon cœur reste ouvert. Bon j’ai eu des excuses hein 5 jours après Alléluia mais niveau sincérité on repassera… et en vrai je m’en tape! je retiens juste que c’est fini, parce que 2 heures après l’altercation le premier message que j’ai reçu c’était qui garde le matelas? Qui garde le canapé? Quelle déception… avec le niveau de vie qu’on avait on se bataille pour des torchons? C’est moi qui l’ai choisi? Ma pauvre Nadia. Dois-je en rire ou pleurer? Je ne sais pas … Ne banalisez pas les gestes de vos proches qui agissent ainsi.

J’ai compris aussi que quelqu’un qui n’est pas en mesure de clarifier ses propres comportements, n’a rien à offrir, sauf sa propre confusion. Quand tu ne t’excuses pas, tu ne reconnais pas, ça ne s’améliorera pas puisque, tu ne reconnais pas qu’il y a un problème. La clarté est essentielle dans le couple, j’étais clairement dans un tourment de violences psychologiques, heureusement que j’ai une estime de moi, je le sentais à un moment que ça sera à moi de prendre la décision, qu’il ne le fera jamais, oui certains ont le don de pousser à bout.

Faut il attendre ? Donner encore une chance quand on sait qu’il faut 10 à 20 secondes pour qu’un étranglement tue quelqu’un? Je précise il n y a jamais eu de violences physiques mais je l’ai senti il était temps d’arrêter. Je me remercie d’avoir sauté le pas car je suis persuadée que des jours de plus, des disputes de plus, je l’ai vu dans ses yeux de la haine envers moi, si ça avait continué ça allait basculer. Tout le monde n’est pas méchant mais ça peut aller vite! Très vite.. je fais confiance à mon instinct. Je suis convaincue d’avoir pris la bonne décision. Quand en plus je compare le niveau de nervosité et les soit disant problèmes qui les déclenchaient, too much à la limite des tu as mis une cuillère à gauche alors qu’elle doit être à droite … je n’imagine même pas si je l’avais poussé ou bousculé un peu ce jour là.

Avec du recul, ce que j’ai compris de tout ça et ce que je retiens

Je pense qu’il ne m’aimait plus mais aimait toujours le confort de vie dans lequel, nous étions tous les quatre qui ne peut pas être le même en étant seul, il aimait sa vie, sa maison, ses enfants mais plus moi. Le soucis c’est que quand vous n’aimez plus quelqu’un même sa respiration vous énerve quand elle passe à côté de vous, ce qui explique les crises de colères inexpliquées qui surgissaient: nous sommes parfois dans « je dis bonjour » on dit que « j’ai insulté », pourquoi tu me regardes ….ce n’est pas une caricature mais on était pas loin, les débats houleux, tout ce qui a fait ma force et la force du couple pour accomplir ce qu’on avait et on était, été devenu un problème pour lui. Lundi ça va, mardi ça pète, pas même le temps de comprendre le pourquoi ça se calme puis ça pète de nouveau, pétage sur pétage … chaque jour on dort on se réveille il y avait de nouveaux dossiers.

Le pire, la gentillesse quand on reçoit, hurlements en privé : faut prier, peut être qu’il a des soucis au travail, peut être que … mouah! Pas bien ! pas bien voilà l’ambiance dans laquelle j’ai baigné pendant un an.

Connerie ou trauma d’enfance?, je ne sais pas je ne suis pas capable de porter les traumas des gens et de les aider à en sortir, ça peut paraître égoïste mais je ne peux pas. Peut être que certaines histoires ont besoin de se terminer pour avoir du sens. Ce n’est ni bien ni mal mais pour sauver notre histoire, je me devais de l’abandonner. Aucun jour, après le 15 septembre 2024, je n’ai regretté d’avoir pris cette décision car la suite était encore peu glorieuse je vous le dis … et encore aujourd’hui à l’instant où je vous écris aucun regret, je n’ai que des confirmations que c’est la bonne décision. Il n’est pas du tout gentil avec moi (je serre les dents mais pas que … les fesses, les mollets, je serre tout).

Les disputes incessantes devant les enfants, les sourires le lendemain, les disputes le surlendemain un schéma bien toxique, du coup de l’impatience pour les enfants, un modèle chaotique que je refuse de transmettre à mes enfants. Des enfants qui se retrouvent au cœur des disputes, 5 ans et 7 ans à calmer des adultes! Il était temps d’arrêter tout ça. Se quitter ou se détester ou se mépriser ? Continuer ou basculer ? Je nous aimais mais je nous aime encore plus séparé. Il vaut mieux passer un moment triste pour avoir mis fin à une relation qui ne fonctionnait plus plutôt que de passer une vie triste à entretenir cette relation parce que les mauvais moments se surmontent mais les mauvaises vies ne se récupèrent pas et il paraît qu’on a une vie.

Si vous passez par là, n’ayez pas peur de prendre le risque peu importe ce que l’on dira. Décidez du type de vie que vous souhaitez et dites non à tout ce qui ne vous correspond pas. Ce qui semble être la fin, est le début de quelque chose de nouveau et de bien plus beau. Je suis confiante ! Et je ne vous raconte pas tous les rêves et les prophéties qu’on m’a sorti quand j’annonçais ma décision: ayez confiance en vous les filles ! Sinon on va vous maintenir dans des schémas chaotiques. Comment ça va ? Ça va j’avance en me focalisant sur la suite … je prends des petits coups de pic j’encaisse …. J’ai définitivement enterrée le fait que les relations seraient bonnes pour la suite, il n’en est pas capable ou ce n’est pas son souhait je ne sais pas, il ne me facilite pas la tâche, j’ai donc enterrée cette idée.

Le premier pas pour avoir ce que l’on veut c’est de quitter ce que l’on ne veut plus, je suis fière de moi et je n’ai pas besoin qu’on me le dise. Bravo Nadia! On aurait je pense pu vivre un amour qui s’estompe en se laissant la possibilité que ça redémarre probablement mais le niveau de conflits dans lequel il m’a plongé ce n’est plus possible. La personne devant qui je me suis retrouvée ce jour là, ce regard noir … ce n’était plus possible. Pour mes enfants, pour moi je l’ai quitté.

Depuis fin 2023, 3 sujets me tracassaient : le travail, le couple et l’apnée du sommeil. Place à l’apnée, enfin si je n’ai pas les bâtons dans les roues pour mes sessions de sport 😔 je pense sincèrement que je ne perdais plus de poids à cause des émotions et de mes glaces dira t-il, je me souhaite de réussir ce nouveau challenge de vaincre cette dernière étape.

Paix, amour et cacahuètes 💭🤍

Xoxo!