Bienvenue dans ta safe place, un espace où l’on peut parler librement des sujets qui nous traversent, nous bousculent et nous font parfois douter. Les questions que je reçois, les échanges du quotidien et les expériences partagées m’amènent régulièrement à poser mes réflexions sur le blog, parce qu’une simple conversation peut parfois faire écho à beaucoup d’autres histoires.

On entend régulièrement que les femmes sont les grandes perdantes financières des séparations. Les études se succèdent, les chiffres tombent et le constat reste sensiblement le même : après une rupture, les femmes voient leur niveau de vie diminuer davantage que celui des hommes. C’est préoccupant, évidemment. Mais à chaque fois que je lis ce genre de statistiques, une autre réflexion me vient à l’esprit. Et si, pour certaines femmes, l’appauvrissement avait commencé bien avant la séparation ?

Parce que, pardon, mais on ne peut pas passer des années à encourager les femmes à mettre leur carrière entre parenthèses pour permettre à leur conjoint d’évoluer, puis s’étonner qu’elles se retrouvent financièrement fragilisées lorsque le couple prend fin. On ne peut pas présenter le sacrifice professionnel comme une preuve d’amour pendant la vie commune et découvrir, au moment de la rupture, qu’il a un coût.

Je ne dis pas qu’il ne faut plus faire de compromis dans un couple. Je dis simplement qu’il faudrait peut-être commencer à regarder qui les fait, combien de temps ils durent et surtout ce qu’il reste à chacun lorsque l’histoire se termine.

Les chiffres sont là, mais racontent-ils toute l’histoire ?

Selon une étude de l’Insee publiée par l’INSEE, Après une séparation, les femmes font face à davantage de difficultés que les hommes, Analyses Occitanie, janvier 2025, le niveau de vie médian des femmes diminue de 17 % l’année de la séparation, contre 7 % pour les hommes. Pour les mères qui conservent leurs enfants à charge, cette baisse atteint même 21 %. Deux ans après la rupture, les hommes ont quasiment retrouvé leur niveau de vie initial, tandis que celui des femmes reste inférieur de 9 % à ce qu’il était avant la séparation.

Ces statistiques sont importantes. Elles permettent de mesurer une réalité que beaucoup de femmes connaissent déjà. Mais elles ne racontent pas toujours ce qui s’est passé pendant les dix, quinze ou vingt années précédentes. Elles ne racontent pas les promotions refusées parce que les horaires étaient incompatibles avec ceux des enfants, les opportunités professionnelles abandonnées pour suivre une mutation, les formations repoussées ou les temps partiels prolongés bien au-delà de ce qui était initialement prévu. Et surtout, elles ne racontent pas toujours comment ces décisions ont été prises. Car derrière ce que l’on présente comme une organisation familiale parfaitement logique se cachent parfois des renoncements qui ne sont jamais vraiment comptabilisés.

Quand la carrière de monsieur devient le projet familial

Je trouve assez fascinante cette manière dont certaines décisions s’imposent presque naturellement dans les couples. Monsieur gagne davantage, donc sa carrière devient prioritaire. Monsieur obtient une promotion, donc on réorganise la vie familiale autour de ses nouvelles responsabilités. Monsieur doit partir plus tôt, rentrer plus tard ou voyager pour son travail, donc madame s’adapte.

Et comme madame gagne parfois moins, il paraît économiquement raisonnable qu’elle réduise son activité pour s’occuper des enfants. Le raisonnement semble tenir debout. Sauf qu’il oublie un détail : si elle travaille moins, elle évolue aussi moins. Et si elle évolue moins, l’écart de revenus risque de continuer à se creuser. On finit alors par utiliser les conséquences des premiers sacrifices pour justifier les suivants. Pendant ce temps, monsieur accumule de l’expérience, des augmentations, des responsabilités et des droits à la retraite. Madame, elle, accumule souvent une expertise considérable en organisation familiale, en gestion des imprévus et en logistique quotidienne. Des compétences indispensables au fonctionnement du foyer, mais qui ne se retrouvent pas nécessairement sur une fiche de paie.

Bien sûr, tous les couples ne fonctionnent pas ainsi. Certaines femmes poursuivent des carrières ambitieuses, certains hommes mettent leurs projets professionnels entre parenthèses et d’autres couples réussissent à répartir les concessions. Mais lorsqu’une organisation repose durablement sur le renoncement d’une seule personne, il faudrait arrêter de la présenter comme un équilibre.

Faire des sacrifices par amour, oui. Mais jusqu’où ?

Je ne crois pas qu’une vie de couple puisse fonctionner sans concessions. Construire une famille, élever des enfants, gérer un quotidien à plusieurs implique forcément des ajustements. Il y aura des périodes où l’un devra davantage soutenir l’autre. C’est normal. Ce qui me dérange, c’est lorsque ces périodes deviennent une organisation définitive, sans jamais être remises en question. Pourquoi serait-il évident que la carrière de l’homme mérite d’être développée, pendant que celle de la femme peut attendre ? Pourquoi les ambitions professionnelles de madame seraient-elles plus facilement négociables ? Et pourquoi faudrait-il parfois attendre une séparation pour découvrir que l’indépendance financière n’était pas un détail ?

On entend souvent qu’il ne faut pas envisager la vie de couple en pensant à une éventuelle rupture. Je ne partage pas cette idée. Préserver son autonomie ne signifie pas préparer son divorce. C’est simplement reconnaître qu’aucun avenir n’est garanti et que chacun devrait pouvoir continuer à exister professionnellement et financièrement, indépendamment de sa situation amoureuse. D’ailleurs, il ne s’agit pas uniquement de se protéger contre une séparation. Un conjoint peut tomber malade, perdre son emploi ou décéder. Une famille dans laquelle les deux adultes disposent de ressources et de perspectives professionnelles possède aussi davantage de possibilités pour affronter les imprévus. Aimer quelqu’un ne devrait donc pas obliger à choisir entre la réussite de son couple et la construction de son propre avenir.

Attention, toutes les femmes n’ont pas réellement le choix

Je tiens néanmoins à apporter une nuance importante, parce qu’il serait beaucoup trop facile de conclure que les femmes n’ont qu’à mieux protéger leurs intérêts. Certaines ne peuvent tout simplement pas faire autrement. Entre les difficultés d’accès aux modes de garde, les horaires professionnels incompatibles avec la vie familiale, les différences de salaire et l’absence de relais, les possibilités sont parfois très limitées. Il y a aussi des femmes qui choisissent sincèrement de rester auprès de leurs enfants pendant plusieurs années. Et je ne vois aucune raison de dévaloriser ce choix. Le problème n’est pas de vouloir consacrer du temps à sa famille. Le problème apparaît lorsque ce choix, volontaire ou contraint, laisse une personne durablement dépendante, sans protection suffisante ni perspective de retour à l’emploi.

C’est d’ailleurs pour cela que la question ne peut pas se résumer à la responsabilité individuelle des femmes. Les hommes ont aussi leur part à prendre dans l’organisation familiale. Les entreprises doivent cesser de considérer implicitement que la disponibilité professionnelle des pères sera toujours supérieure à celle des mères. Et les politiques publiques doivent permettre aux parents de concilier plus facilement travail et responsabilités familiales. Mais à notre échelle, dans nos propres couples, nous pouvons aussi poser des questions qui ne sont pas toujours très romantiques. Si l’un réduit son temps de travail, comment compense-t-on cette perte ? Si l’un accompagne la mobilité professionnelle de l’autre, comment protège-t-on sa carrière ? Si les enfants nécessitent une réorganisation, pourquoi celle-ci devrait-elle systématiquement reposer sur la même personne ?

Ce ne sont pas des questions qui abîment l’amour. Ce sont des questions qui permettent de construire une relation plus équitable.

Et si réussir son couple, c’était aussi ne pas se perdre soi-même ?

Je crois profondément qu’il faut pouvoir se réjouir de la réussite de son conjoint. Une promotion, une nouvelle entreprise, une évolution professionnelle, ce sont de belles choses à partager. Mais je refuse cette idée selon laquelle la réussite de l’un devrait nécessairement se construire au détriment des ambitions de l’autre. Un couple devrait être un espace dans lequel deux personnes peuvent grandir, même si elles n’avancent pas toujours au même rythme. Il peut y avoir des périodes où l’un prend davantage de place professionnellement, puis d’autres où les rôles s’inversent. Ce qui compte, c’est que les projets de chacun continuent d’exister et que les sacrifices soient reconnus, discutés et, lorsque c’est possible, compensés.

Car au fond, ce qui me dérange dans ces statistiques sur l’appauvrissement des femmes après une séparation, ce n’est pas seulement l’écart financier entre les hommes et les femmes. C’est aussi tout ce qu’elles nous invitent à interroger sur notre manière de construire la vie à deux.Pourquoi attend-on si souvent que le couple se termine pour parler de l’indépendance financière des femmes ? Pourquoi les années consacrées au fonctionnement du foyer semblent-elles parfois disparaître des comptes au moment où chacun reprend sa route ? Et pourquoi faudrait-il considérer qu’une femme qui souhaite préserver ses ambitions professionnelles manque d’investissement dans sa famille ?

Je n’ai pas envie d’opposer l’amour à l’indépendance. Je pense au contraire que les deux devraient pouvoir coexister. On peut aimer, soutenir, accompagner, élever des enfants et construire des projets communs sans renoncer à construire quelque chose pour soi. Alors oui, les femmes s’appauvrissent statistiquement davantage après une séparation. C’est une réalité qu’il faut prendre au sérieux, notamment pour mieux protéger celles qui en subissent les conséquences.

Mais j’aimerais qu’on parle tout autant de ce qui se passe avant. Parce que le véritable enjeu n’est pas d’apprendre aux femmes à anticiper la fin de leur couple. C’est de faire en sorte qu’elles n’aient pas à sacrifier leur propre avenir pour permettre à leur couple de réussir.

Et vous, qu’en pensez-vous ? Dans un couple, jusqu’où peut-on faire passer la carrière de l’un avant celle de l’autre sans créer un déséquilibre qui risque, un jour, de coûter très cher ?

Xoxo 💋

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